Barzellette, racconti simpatici e storie carine

Ringhio 6 ha scritto:Un signore va dal dottore che gli dice:
Mi faccia pipi nel vasetto e me lo
riporti domani, però non mangi e non beva niente.
Il signore va a casa e mangia
una brioche pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo
consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha mangiato una
brioche! Mi riporti il vasetto pieno domani.
Il tizio va a casa e beve un caffè
pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo consegna il
vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha bevuto un caffè! Mi riporti il
vasetto domani.
Il tizio va a casa e dice alla figlia:
Facciamo uno scherzo al
dottore: fai pipì in questo vasetto! Poi va in garage e mette nel vasetto anche
dell'olio del motore. Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo
agita e dice:
Ridi, ridi che hai la figlia incinta e il motore fuso!!

COSA CI FA' UN TELEVISORE IN MARE?VA IN ONDA...

Il Prof. di anatomia, che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, nell'ultima sessione di esami ha chiesto ad una ragazza:
"Cos'è quella cosa che lei ha ed io no; che lei sa usare bene ed io no; da cui trae piacere ed io no?"
La ragazza con freddezza antartica e calma olimpica:
"Il cervello?"
(Realmente accaduto: Facoltà di medicina, Università di Novara)

ahahahahah un genio!!!grandissima!!!!!hahahahaha

Il nonnino è già a letto, mentre la nonnina è ancora in bagno.
– Come mai ci metti tanto tempo?
– Sto lavando i denti, caro.
– Be’, allora lava anche i miei!

Ricevo da Jack

Come si chiama il Ministro dei Trasporti Egiziano? Tutan-kamion - Totti incontra beckam all'aereoporto: beckam dice -hei totti come va il tuo team- E totti risponde: -no io c'ho omnitel mi trovo mejo - I 4 gay più famosi al mondo: l'...italiano GUSTAVO FELICE LAMAZZA, il russo ANDREY KOYMASKI NEIBOSCHI, il giapponese SIMOSUKI SINAMIKO e l'arabo MOHAMMET INDUKULU. - A Lourdes uno seduto in carrozzina si alza in piedi aiutato da una paersona e dice: Cara madonnina fammi tornare a casa a piedi, zac si gira è la carrozzina è sparita

La vacanza della Litizzetto
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> Ragazze è ora. La vacanza ci spetta di diritto. Siamo gialle come banane dimenticate sul cruscotto della macchina. Una bella banda di ostriche senza perla con tanta di quella cellulite da far venire la sindrome di Stendhal a Tinto Brass. In fondo ci basta poco. Io con una manciatina di raggi mi sento già in piena forma. Come Brunetta, piccola e piena di voglia di sparare minchiate. Altro che andare in pensione a 65 anni. Certo. Così ci rimangono giusto sette o otto anni di vita di cui cinque per fare la badante del marito e gli altri due per crepare. Pensa che figata. Ma come si fa a non capire che essere donna è una fatica che spezza le braccia? Ovunque nel mondo ci proibiscono o impongono qualcosa. E metti il velo e togli il velo, e apri le gambe e chiudi le gambe, e ingrassa, e dimagrisci, e vieni che ti pesto, e non andare a scuola, e sposati a dodici anni, e fai figli, e non farli con la provetta, e prostituisciti con i turisti, macome si fa? Sapete cosa? Ci vogliono due palle così, a nascere femmina. Anche se non mi piace. Avere le palle. Brrr... E nemmeno il walter. Neanche un cicinin. E' un bell'articolo, per carità, sa anche essere divertente quando si impegna, e poi è un entusiasta: basta che il suo padrone saltelli appena e lui rimbalza come fosse su un tappeto elastico. Poi è un transformer. Cambia forma ogni momento. E' mutevole come il cielo d'Irlanda: un momento è gnecco come i fondi del caffè, un attimo dopo è nodoso come il bastone degli alpini. Però non mi interessa. Stag bin parei. E non ho nemmeno invidia del cervello degli uomini. Eh già. Dicono anche che gli uomini abbiano il cervello più grosso delle donne. Più pesante. E quindi voi pensate che avendo il cervello più ciccione siete più furbi. Ecco no. E' andata così invece. Ora vi spiego. Il creatore, al tempo dei tempi, aveva fatto donna e uomo col cervello grosso uguale: solo che mentre la donna andava, veniva, beveva alle sorgenti, schivava i dinosauri, si faceva crescere i capelli senza aver bisogno delle estencion, mangiava le bacche e tirava avanti, l'uomo no.
> L'uomo era un cretino. Un badola totale. L'uomo sbatteva la testa sui rami bassi, provava a masticare serpenti vivi cominciando dalla coda, si appendeva alle palle dei mammuth e le bacche invece che in bocca se le infilava nel retto credendo di essere una slot machine. Così il creatore ha detto: «Non va per niente bene. Devo assolutamente intervenire». E ha deciso di inspessirgli un po' la cervice. Dargliene un po' di più. Di cervello dico. Ha fatto buon peso. Però non è bastato. L'uomo continuava a fare minchiate. Dormire sulle spine, masticare i lombrichi credendo fossero cicles, giocare con le uova dei dinosauri pensando fossero dei super tele. E alla fine, quando il creatore ha visto che se c'erano i fulmini la donna cercava una caverna, l'uomo gridava «buon Capodanno!» e usciva a festeggiare ha desistito. Si è rassegnato e si è detto: «mah... guarda... va bene così. Se gli aggiungo ancora del cervello mi tocca fargli la testa grossa come un teletabbit, e mi resta sbilanciato il baricentro». Ecco, spiegato perché l'uomo ha il cervello più pesante. Fate delle buone vacanze senza dimenticarvelo.

Lettera di un cliente ad una azienda informatica.
"Qualche anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA7.0 per
l'applicazione MOGLIE 1.0 . Il che ha generato in breve tempo
l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le
istruzioni allegate al programma non dicono niente di questo fatto.
Ma cio che piu mi preoccupa e che l'applicazione MOGLIE 1.0 si lancia
automaticamente quando apro qualsiasi altra applicazione, bloccandola
immediatamente.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 22.00 ,
CALCIO_DOMENICA 15.30 , CAFFE'_AL_BAR 20.30 , SABATO_SUGLI_SCI 10.00
e altre simili non funzionano piu.
Qualche volta compare anche un virus con la scritta SUOCERA 1.0 che
blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si
comporti in modo anomalo.
Ancora piu grave e che non riesco piu a lanciare l'utility SESSO.EXE
nelle mie versioni preferite SESSOSEMPRE.EXE e SESSOVUNQUE.EXE che,
fino a qualche tempo fa, mi davano tante soddisfazioni. Tanto premesso
vorrei informazioni circa la possibilita disinstallare
MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un'altra versione piu
avanzata, senza rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO
1.0 mi piace molto.
In attesa di una celere risposta, porgo cordiali saluti.
Mario Rossi"
per la risposta dell'azienda... a lunedì prossimo!!.

non tutte sanno che.....
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!". Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!", come suo solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo al...le tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli chiedo:"Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" Se ha funzionato con il culo, perché no?" Dopo questa risposta, mio marito è ancora vivo. Con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare."

Un uomo legge il giornale e dice
alla moglie: Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli
uomini solo 15.000? La donna risponde: “E’ facile da spiegare, visto che
bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini., L'uomo si gira
verso di lei e dice: "Cosa?"


A seguito di una disputa, una coppia non si
parla più. Nessuno vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda
che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un
appuntamento di lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive:
Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo e lo mette bene in vista.
L'indomani
mattina, si sveglia alle 9. Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino
dove legge: "Sono le 5 alzati".


"E' vero, mamma, che in certe Zone dell’
Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno dei matrimonio?
“Questo
succede in ogni parte del mondo, cara".



La donna giusta per un uomo?
Una via
di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone... praticamente una santa
che porta il saio, ma senza le mutande sotto!



Perché le donne scelgono
sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici
dello sport in TV? Scelgono?
Perchè... ce ne sono degli altri?



Gli uomini
sono come i cessi:
Quando li cerchi, non ne trovi uno.
Quando ne trovi uno è
occupato.
Quando ne trovi uno libero... è in condizioni pietose!

ahahahahahaa

Oroscopo Sagittario. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere...

La supposta dice al missile: "beato te che vai in cielo.

"Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". -"Ma, mi sembra molto!!!". -"Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".