Barzellette, racconti simpatici e storie carine

Giacomo ha scritto:Cambierò il nickname della Vale15 in: PITBULL

Micky, che ne diresti di. a stiggia? sai che vuol dire in genovese?

Certo che so cosa vuol dire e non sono nuova a nomignoli del genere: grissino, stecco, stecchino...
Comunque mi piace!

Miky bau ha scritto:

Giacomo ha scritto:Cambierò il nickname della Vale15 in: PITBULL

Micky, che ne diresti di. a stiggia? sai che vuol dire in genovese?

Certo che so cosa vuol dire e non sono nuova a nomignoli del genere: grissino, stecco, stecchino...
Comunque mi piace!

Momento il mio non vuol essere un nick offensivo, te u cangiu. Comunque lo sai qual'è la mia password per entrare nel forum? Rumenta.

Momento il mio non vuol essere un nick offensivo, te u cangiu. Comunque lo sai qual'è la mia password per entrare nel forum? Rumenta.[/quote]


Ma io non mi offendo mica!!!

Giacomo che ne diresti se mi chiamassi Mia Hamm?!? Può andare bene anche Hamm Mia!!!

Miky bau ha scritto:Giacomo che ne diresti se mi chiamassi Mia Hamm?!? Può andare bene anche Hamm Mia!!!

Per ora, tempo che te ne trovi uno io...ah ah ah

In mare, una notte buia senza luce. Una luce in lontananza si avvicina: la motovedetta dei Carabinieri la nota e con la luce di segnalazione manda un messaggio in codice Morse: SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SIETE SULLA NOSTRA ROTTA, VIRATE IMMEDIATAMENTE.
La risposta immediata della luce: VIRATE VOI.
sorpresi dalla risposta i Carabinieri ripetono: SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE IMMEDIATAMENTE DALLA NOSTRA ROTTA
La risposta della luce che intanto si avvicina sempre di più: VIRATE VOI
A questo punto interviene l'ufficiale di bordo: SONO IL CAPITANO LO MONACO DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI VIRATE IMMEDIATAMENTE OPPURE APRIAMO IL FUOCO
E la luce: SONO GENNARO IL GUARDIANO DEL FARO, FATE COME CAZZO VOLETE

TOTTI E LA FIDANZATA AL MARE:
"ILLARY VIEN QUA' A FARE ER BAGNO.
E SUA MOGLIE:
NON POSSO CARO HO LE MIE COSE
E TOTTI:
"VIEN QUA LO STESSO CHE TE LE GUARDO IO LE TUE COSE

LUSSI NON TI ARRABBIARE:
COME SI CHIAMA LA PIU' GRANDE PROSTITUTA GIAPPONESE?
MIFUMA LAFIKA

Giacomo ha scritto:LUSSI NON TI ARRABBIARE:
COME SI CHIAMA LA PIU' GRANDE PROSTITUTA GIAPPONESE?
MIFUMA LAFIKA

IL PIU' GRANDE DENTISTA GIAPPONESE:
TIKURO LAKARIE

Perche' gli uomini fischiettano meglio delle donne?
...perche' hanno il cervello di un uccello!

In cosa si somigliano un uomo e un computer?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi,non fanno niente.

Perche' tutte le donne guidano male?
...perche' tutti gli istruttori di guida sono uomini!

Perche' ci sono piu' donne che uomini?
...perche' la natura è saggia

Qual'e' la differenza tra dissoluzione e soluzione?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido ...soluzione metterceli tutti

Perche' occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la
strada!

Perche' solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perche'altrimenti sarebbe un inferno.

Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
Perche' i due neuroni che ha facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.

Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di dolore sul pavimento?
Sparagli un'altra volta.

Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile.

Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.

Giacomo ha scritto:

Ringhio 6 ha scritto:Perche' gli uomini fischiettano meglio delle donne?
...perche' hanno il cervello di un uccello!

In cosa si somigliano un uomo e un computer?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi,non fanno niente.

Perche' tutte le donne guidano male?
...perche' tutti gli istruttori di guida sono uomini!

Perche' ci sono piu' donne che uomini?
...perche' la natura è saggia

Qual'e' la differenza tra dissoluzione e soluzione?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido ...soluzione metterceli tutti

Perche' occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?

PERCHE' TI SEI SPOSATA?
...perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la
strada!

Perche' solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perche'altrimenti sarebbe un inferno.

Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
Perche' i due neuroni che ha facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.

Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di dolore sul pavimento?
Sparagli un'altra volta.

Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile.

Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.

PERCHE' TI SEI SPOSATA?

Cara Lucia,
Nella commedia di Govi "manezzi pe maia na figgia" ad un certo punto sua moglie gli dice: "Voi uomini, ricordatelo bene, non capite niente" e lui risponde "Ed è per questo che prendiamo moglie". Un grande

ricevo da Sara


NIMMISTICA

1. - 12 verticale : ``Si schiaccia in poltrona...`` - ``Chihuahua``.
2. - 5 orizzontale : ``Il senso sviluppato nei polpastrelli`` - ``Lu...dito``.
3. - 9 verticale : ``Le montano i campeggiatori`` - ``Tedesche``.
4. - 15 verticale : ``Si spedisce per ricordo`` - ``Orecchio``.
5. - 34 orizzontale : ``Il nome della figlia di Bush`` - ``Buscetta``.
6. - 23 orizzontale : ``Vicino a Cuba`` - ``Libre``.
7. - 11 orizzontale : ``La ripete il bocciato`` - ``Bestemmia``.
8. - 6 verticale : ``L`indimenticabile Totò`` - ``Riina``.
9. - 30 verticale : ``Proviene da una buona famiglia`` - ``Ostaggio``.
10. - 16 orizzontale : ``Fa coppia con Romeo`` - ``Alfa``.
11. - 11 orizzontale : ``Fa coppia con Rick`` - ``Kione``.
12. - 14 orizzontale : ``Fra due si sceglie il minore`` - ``Preventivo``.
13. - 22 verticale : ``E` obbligatorio sulla moto`` - ``Impennare``.
14. - 8 orizzontale : ``Pagamento regolare`` - ``Pizzo``.
15. - 28 verticale : ``Complesso di inferiorita``` - ``I Pooh``.
16. - 42 verticale : ``Il nome greco di Mercurio`` - ``Cromo``.
17. - 12 orizzontale : ``Sport che si pratica allungando le braccia`` - ``Scippo``.
18. - 14 verticale : ``Si urla al torero`` - ``Occhio!``.
19. - 18 verticale : ``Puo` causare esaurimento nervoso`` - ``Inter``.
20. - 33 orizzontale : ``Schiarisce col tempo`` - ``Michael Jackson``.
21. - 5 orizzontale : ``Si apre in banca`` - ``Fuoco``.
22. - 2 verticale : ``Anima le feste`` - ``Rissa``.
23. - 44 verticale : `` Stende il bucato`` - ``Overdose``.
24. - 31 orizzontale : ``Finisce quando muori`` - ``Mutuo``.
25. - 23 orizzontale : ``E` famoso quello di troia`` - ``Figlio``.
26. - 17 verticale : ``Simile a una monovolume`` - ``Platinette``.
27. - 1 verticale : ``L`accompagna il dolce`` - ``Gabbana``.
28. - 47 orizzontale : ``Una gita divertente`` - Puttan-Tour``.
29. - 8 verticale : ``Si fa dopo un litigio`` - ``Autopsia``.
30. - 18 orizzontale : ``Si mette durante il sorpasso`` - ``Dito medio``.
31. - 5 verticale : ``Si dice entrando`` - ``Mani in alto``.
32. - 22 orizzontale : ``Si alza durante le discussioni`` - ``Cric``.
33. - 15 orizzontale : ``Battono con il freddo`` - ``Trans Siberiani``.
34. - 42 orizzontale : ``Si indossa nelle grandi occasioni`` - ``Passamontagna``.
35. - 33 verticale : ``Un fatto straordinario`` - ``Bob Marley``.
36. - 9 orizzontale : ``La si tenta con la respirazione bocca a bocca`` - ``Slinguata``.
37. - 34 verticale : ``Si fa al mercato`` - ``Portafoglio``.
38. - 6 orizzontale : ``Un gioco da ragazzi`` - ``Fiat Uno``.
39. - 19 verticale : ``Uguale alla colla`` - ``Suocera``.
40. - 27 verticale : ``Ha uno spiccato senso degli affari`` - ``Ricattatore``.
41. - 28 orizzontale : ``Manifestarsi con chiarezza`` - ``Sparare``.
42. - 1 orizzontale : ``Piccolo strumento a fiato`` - ``Cylum``.
43. - 10 verticale : ``Picchiato di santa ragione`` - ``Avvisato``.
44. - 19 orizzontale : ``Costano ma confortano`` - Puttane``.
45. - 37 orizzontale : ``Dare e avere`` - ``Spacciare``.
46. - 20 orizzontale : ``Nel parco e nei giardini`` - ``Drogati``.
47. - 41 verticale : ``Fine del pasto`` - ``Rutto``.
48. - 12 orizzontale : ``Balla coi lupi`` - ``Miope``.
49. - 44 verticale: ``E` stata disegnata da Pininfarina`` - ``Moira Orfei``

Lui: "Per te andrei
fino in capo al mondo"
Lei: "Va bene, però
promettimi che ci resterai"

Non ti rendi conto di quanti amici hai fino a quando non affitti una casa sulla spiaggia.

Ringhio 6 ha scritto:Non ti rendi conto di quanti amici hai fino a quando non affitti una casa sulla spiaggia.

2 ubriachi
uno dice all'altro "sono talmente ubriaco che non vedo la strada". L'altro ribatte "ah, vieni con me, ti guido io che ne vedo due"!!

Una donna al Parroco: "Sa reverendo, dalla finestra della sala vedo l'altare e riesco a vederla quando celebra Messa". E il Parroco: "potrebbe fare la Comunione da casa, con la lingua lunga che si ritrova"!!!!

Un giorno una suora novizia deve prendere il treno per recarsi a Roma. La Madre Superiora le rivolge tutte le raccomandazioni del caso. La suorina sale, si sistema in uno scomparto dove si trovano due giovinotti. Dopo un po' la suora si rivolge a uno dei due: "Come si chiama?". E il primo giovinotto risponde "Massimo". La suora "Ranieri?" e lui ribatte "magari"!
Dopo un po' la suorina rivolge la stessa domanda all'altro giovinotto: "E lei, come si chiama?". E il secondo giovinotto risponde "Gianni". La Suora "Morandi?" e lui ribatte "magari"!
Dopo un po' uno dei due giovinotti si rivolge alla suora: "E lei come si chiama?". La suora "Maria". Il giovinotto le chiede "vergine?". E la suora "magari"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NB. Me l'ha raccontata una suora!!!

Due carabinieri nella loro ronda incontrano il Parroco. "Reverendo, ma che cosa ha fatto che ha il braccio rotto?". "Non ditemi niente. Ero in bagno, non so come sia andata, a un certo punto ho dato un colpo forte al bidet, e mi sono fratturato il braccio". I due carabinieri: "si riprenda presto! Arrivederci"!
Uno dei due carabinieri dice all'altro:"Scusa, ma che cosa è il bidet?". E l'altro:"Guarda, non lo so. Sono anni che non vado in Chiesa"!!!!

LA MOGLIE SCRIVE:

CARO MARITO, TI SCRIVO QUESTA LETTERA PER DIRTI CHE TI LASCIO PER QUALCOSA DI MEGLIO. SONO STATA UNA BRAVA MOGLIE PER TE PER SETTE ANNI E NON DEVO DIMOSTRARTELO.

QUESTE DUE ULTIME SETTIMANE SONO STATE UN INFERNO. IL TUO CAPO MI HA CHIAMATO PER DIRMI CHE OGGI TI SEI LICENZIATO E QUESTA E' STATA SOLO LA TUA ULTIMA CAZZATA.

LA SETTIMANA SCORSA SEI TORNATO A CASA E NON HAI NOTATO CHE ERO STATA A FARMI I CAPELLI E LE UNGHIE, CHE AVEVO CUCINATO IL TUO PIATTO PREFERITO ED INDOSSAVO UNA NUOVA MARCA DI LINGERIE.

SEI TORNATO A CASA E HAI MANGIATO IN DUE MINUTI, E POI SEI ANDATO SUBITO A DORMIRE DOPO AVER GUARDATO LA PARTITA.

NON MI DICI PIÙ CHE MI AMI, NON MI TOCCHI PIÙ. CHE TU MI STIA PRENDENDO IN GIRO O NON MI AMI PIÙ, QUALSIASI COSA SIA, IO TI LASCIO.

BUONA FORTUNA!

FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE

P.S.: SE STAI CERCANDO DI TROVARMI, NON FARLO: TUO FRATELLO E IO STIAMO ANDANDO A VIVERE A GENOVA INSIEME

---

IL MARITO RISPONDE:

CARA EX MOGLIE, NIENTE HA RIEMPITO LA MIA GIORNATA COME IL RICEVERE LA TUA LETTERA.

E' VERO CHE IO E TE SIAMO STATI SPOSATI PER SETTE ANNI, SEBBENE L'IDEALE DI BRAVA MOGLIE, A PATTO CHE ESISTA, SIA MOLTO LONTANO DA QUELLO CHE TU SEI STATA.

GUARDO LO SPORT COSÌ, TANTO PER CERCARE DI AFFOGARCI I TUOI CONTINUI RIMPROVERI.

VA COSÌ MALE CHE NON PUÒ FUNZIONARE.

HO NOTATO QUANDO TI SEI TAGLIATA TUTTI I CAPELLI LA SCORSA SETTIMANA, E LA PRIMA COSA CHE HO PENSATO E' STATA: 'SEMBRI UN UOMO!”. MIA MADRE MI HA INSEGNATO A NON DIRE NULLA SE NON SI PUÒ DIRE NIENTE DI CARINO.

HAI CUCINATO IL MIO PIATTO PREFERITO, MA FORSE TI SEI CONFUSA CON MIO FRATELLO, PERCHÈ HO SMESSO DI MANGIARE MAIALE SEDICI ANNI FA.

SONO ANDATO A DORMIRE QUANDO TU INDOSSAVI QUELLA NUOVA LINGERIE PERCHÉ L'ETICHETTA DEL PREZZO ERA ANCORA ATTACCATA: HO PREGATO FOSSE SOLO UNA COINCIDENZA IL FATTO DI AVER PRESTATO A MIO FRATELLO 50 EURO L'ALTRO GIORNO E CHE LA TUA LINGERIE COSTASSE 49,99 EURO.

NONOSTANTE TUTTO QUESTO, TI AMAVO ANCORA E SENTIVO CHE POTEVAMO USCIRNE. COSÌ QUANDO HO SCOPERTO CHE AVEVO VINTO ALLA LOTTERIA 10 MILIONI DI EURO, MI SONO LICENZIATO E HO COMPRATO DUE BIGLIETTI PER LA GIAMAICA.

MA QUANDO SONO TORNATO TU TE NE ERI ANDATA.

PENSO CHE OGNI COSA SUCCEDA PER UNA PRECISA RAGIONE. SPERO TU ABBIA LA VITA PIENA CHE HAI SEMPRE VOLUTO.

IL MIO AVVOCATO HA DETTO, VISTA LA LETTERA CHE HAI SCRITTO, CHE NON AVRAI UN CENTESIMO DA ME.

ABBI CURA DI TE!

FIRMATO: RICCO COME IL DEMONIO E LIBERO

P.S.: NON SO SE TE L'HO MAI DETTO MA MIO FRATELLO, PRIMA DI CHIAMARSI CARLO … SI CHIAMAVA CARLA: SPERO CHE QUESTO NON SIA UN PROBLEMA.

MASSIMA DELLA GIORNATA: CHI SEMINA RACCOGLIE, MA CHI RACCOGLIE SI CHINA ... E A QUEL PUNTO È UN ATTIMO ...

Lui: Cara, cosa risponderesti se ti chiedessi di sposarmi?
Lei: Niente, non posso ridere e parlare nello stesso momento.

Un signore va dal dottore che gli dice:
Mi faccia pipi nel vasetto e me lo
riporti domani, però non mangi e non beva niente.
Il signore va a casa e mangia
una brioche pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo
consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha mangiato una
brioche! Mi riporti il vasetto pieno domani.
Il tizio va a casa e beve un caffè
pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo consegna il
vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha bevuto un caffè! Mi riporti il
vasetto domani.
Il tizio va a casa e dice alla figlia:
Facciamo uno scherzo al
dottore: fai pipì in questo vasetto! Poi va in garage e mette nel vasetto anche
dell'olio del motore. Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo
agita e dice:
Ridi, ridi che hai la figlia incinta e il motore fuso!!