Barzellette, racconti simpatici e storie carine

finalmenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...è stato un parto....

LO SAPEVATE CHE.......

...che è impossibile succhiarsi il gomito.

...che la Coca Cola era originariamente verde.

...che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

...che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

...che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:

- Picche: Re David.

- Fiori: Alessandro Magno.

- Cuori: Carlomagno.

- Quadri: Giulio Cesare.




...che multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.


...che se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi per aria, la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.

...che il nome Jeep viene dall'abbreviazione dell'esercito americano auto per le General Purpose cioè G.P. pronunciato in inglese.

...che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

...che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.

...che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.

...che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).

...che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

...che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:dormitorio.

...che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.).Questa è l'origine della parola.

...che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, mettevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.

...che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più difficile che un un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Girolamo, il traduttore del testo, interpretó la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?

....che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era Non vi capisco.



...che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito....

Cosa pensa un'elefante quando vede un'uomo nudo?
come farà a bere con una proboscide così piccola!

questa è per chi la capisce al volo:
Sapete perchè il signor Bontempi è contro la donazione degli organi?...

Un uomo gia con un omino alto 30 cm in una gabbietta e questo omino urla come un matto, tira pugi calci, dice insulti.
Ad un certo punto incontra un amico che gli chiede: " Ma cosa ti porti in giro?"
Lui irsponde: "non mi dire niente, tutta colpa di un genio deficiente"
"Ma come un genio deficiente" risponde l'amico
"Toh vuoi fare una prova, Qui c'è la lampda del genio, strofinala e chiedi un desiderio"
L'amico strofina la lampada ed esce il genio. Allora gli chiede il desiderio " Vorrei che mi facessi avere 3 miliardi"
Puff! Il genio fa apparire 3 biliardi.
"Ma io gli avevo chiesto 3 miliardi, non 3 biliardi"
"E secondo te (risponde l'altro) io gli ho chiesto un pazzo di 30 cm?"

Che differenza passa tra Cicciolina e il Dixan per lavatrice?
Nessuna. tutte e due danno il meglio di se a 90 gradi

Una suora si siede in uno scompartimento del treno, tutta sola. Arriva un tale che le chiede: "Scusi mi posso sedere, sorella?" la suora risponde: "Prego, certamente si accomodi?", e si siede. Ad un tratto quando il treno entra in galleria, l'uomo spegne le luci, tira le tende e salta addosso alla suora, strappandole i vestiti. La sua urla:" Non mi tocchi, sono una pecorella del Signore" e l'uomo: "E io sono un montone della Madonna".

Pierino va da papà e gli chiede: "Pà me li dai 10 sacchi?" e papà gli da 10 sacchi.
Dopo un'ora ritorna: "Pà me li dai 30 sacchi?" e papà gli da 30 sacchi.
dopo un'altra ora ritorna: " Pà me li dai 50 sacchi" e papà gli da 50 sacchi.
Dopo un'altra ora ritora da papà: " Papà mi dai cento sacchi?" a quaesto punto il papà gli dice: "Pierino ma hai le mani bucate!" e Pierino: "Belin, vedessi le braccia"

Pierino: "Belin, vedessi le braccia

nn avevo mai sentito pierino in versione genovese! cmq belle barzellette

Daiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Pierino drogato no!!!!!!!!!!!

Trudy77 ha scritto:Daiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Pierino drogato no!!!!!!!!!!!

Allora: cosa fa un drogato messo a 90° sulla lavatrice? Il bucato

Giacomo ha scritto:

Trudy77 ha scritto:Daiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Pierino drogato no!!!!!!!!!!!

Allora: cosa fa un drogato messo a 90° sulla lavatrice? Il bucato

ahahahahahahahaha

C'è un vecchietto di 85 anni che deve rinnovare la patente. i suoi figli non vogliono perchè ritengono che sia pericoloso per lui e per gli altri, ma non lo vogliono ferire nell'orgoglio dicendoglielo.
Qunid vanno dal medico della scuola guida dicendogli: "Dottore nostro padre verrà a rinnovare la patente, la prego noi non vogliamo perchè pensiamo pericoloso, ma dato che ci discpiace dirglielo, la prego ci pensi lei" il dottore "Tranquilli, quando verrà, gli troverò dlle scuse".
Il giorno dopo il vecchietto si alza di buon mattino e si reca alla scuola guida. fà alcuni test, li supera brillantemente e poi va dal medico per la visita.
"Buongiorno" dice il vecchietto
"Oh buongiorno, si segga pure" risponde il medico.
il medico gli fa l'esame della vista, bene; l'esame dell'udito, bene; prova i riflessi, bene anche quelli. Il medico non sa più che pesci pigliare ea allora si inventa dei test.
"Ora devo sottoporla a delle domande. è pronto"
"Prontissimo risponde il vecchietto"
"Dunque, se lei durante la notte è alla guida, vede un faro piccolo piccolo avvicinarsi, a cosa pensa?"
Il vecchietto "Ad una bicicletta"
"Eh già una bicicletta - risponde il medico - ma non mi ha specificato se da corsa, da passeggio, da cross"
"Bene ora gliene faccio un'altra: sempre di notte alla guida, vede un faro avvicinarsi di forma tona più o meno di 20 cm di diametro, a cosa pensa?"
" Ad una moto" risponde il vecchietto.
Il medico " Si una moto, ma non mi ha specificato se da cross, da strada, da trial"
"Va bè vediamo questa: sempre di notte alla guida: vede due fari avvicinarsi del diametro più o meno di 30 cm a cosa pensa?"
" ad una macchina" risponde il vecchietto
Il medico " si una macchina, ma non mia ha specificato se è una macchina da corsa, un fuoristrada, un'utilitaria. Mi dispiace non posso rinnovarle la patente."
Il vecchietto si alza dalla sedia mogio mogio e dice al medico "Va bè grazie lo stesso, arrivederci"
Poi quando fa per aprire la porta dello studi si ferma e dice al medico:
"Visto che lei mi ha fatto tante daomande, posso fargliene una io?"
" Ma certo" risponde il medico
" Se lei di notte è in Corso Perrone e vede tanti falò accesi con tante donne vicino, a cosa pensa?"
Il medico "alle bagascie"
"Bagascie si, ma non ha specificato se sono sua madre, sua moglie, sua figlia..."

Fallisce ditta di carta igienica. Gli affari vanno a rotoli.
Un uomo scoppia di salute: 3 morti.
Due caramelle giocano a pallone: una dice all'altra: dai scartami!
Cosa fa un chicco di caffe sotto la doccia? Si lavazza
Perchè ai nani piace il giro d'Italia? Perchè ci sono le tappe
Come si chiama quello che evade sempre dalle carceri rumene? Ciau-escu.
Il milite ignoto giapponese? Ki Kazzh'è
Il ministro dell'igiene giapponese? Urina Sumuri
Il ministro dello sport giapponese? Kakapoko Kifa Pokomoto
Il campione arabo di salto in lungo? Dali Allah
Il più grande rompipalle giapponese? Kaka Kazzuh

Quando ti sembra di avere
troppe cose da gestire nella
vita, quando 24 ore in un
giorno non sono abbastanza...
ricordati del vaso della
maionese e dei due bicchieri di
vino...

Un professore stava davanti alla sua classe di filosofia e aveva
davanti alcuni oggetti,
quando la classe incominci a zittirsi prese un grande barattolo
di maionese vuoto e lo iniziò a riempire di palline da golf,
chiese poi agli studenti se il barattolo fosse pieno e questi
risposero che lo era.

Il professore allora prese un barattolo di ghiaia e la rovesciò
nel barattolo di maionese,
lo scosse leggermente e i sassolini si posizionarono negli
spazi vuoti tra le palline da golf.

Chiese di nuovo agli studenti se il barattolo fosse pieno e
questi concordarono che lo era.

Il professore prese allora una scatola di sabbia e la rovesciò
aggiungendola nel barattolo,
ovviamente la sabbia si sparse ovunque all'interno.

Chiese ancora una volta se il barattolo fosse pieno e gli
studenti risposero con un unanime 'si'.

Il professore estrasse quindi due bicchieri di vino da sotto la
cattedra e aggiunse il loro intero contenuto nel barattolo
andando così effettivamente a riempire gli spazi vuoti nella
sabbia; gli studenti risero.
'Ora',

disse il professore non appena la risata si fu placata,
voglio che consideriate questo barattolo come la vostra vita:

le palle da golf sono le cose importanti; la vostra famiglia, i
vostri bambini, la vostra salute, i vostri amici e le vostre
passioni,
le cose per cui, se anche tutto il resto andasse perduto, e solo
queste rimanessero, la vostra vita continuerebbe ad essere
piena .

I sassolini sono le altre cose che hanno importanza come il
vostro lavoro, la casa, la macchina...

La sabbia è tutto il resto, le piccole cose.

Se voi mettete nel barattolo la sabbia per prima non ci sarà
spazio per la ghiaia e nemmeno per le palle da golf,
lo stesso vale per la vita,
se spendete tutto il vostro tempo e le vostre energie dietro le
piccole cose non avrete più spazio per le cose che sono
importanti per voi.

Prestate attenzione alle cose che sono indispensabili per la
vostra felicità;
giocate con i vostri bambini,
godetevi la famiglia e genitori fin che ci sono....
portate il vostro compagno/a fuori a cena...
e non solo nelle occasioni importanti ! Dedicatevi a ciò che
amate e alle passioni


tanto ci sarà sempre tempo per pulire la casa o fissare gli
appuntamenti.

Prendetevi cura per prima delle palle da golf, le cose che
contano davvero.

Fissate le priorità... il resto è solo sabbia.'

Uno degli studenti alzò la mano e chiese cosa rappresentasse
il vino.

Il professore sorrise:

'Sono felice che tu l'abbia chiesto,
serve solo per mostrarvi che non importa quanto piena possa
sembrare la vostra vita,
ci sarà sempre spazio per un paio di
bicchieri di vino con un amico'.

Secondo me è proprio carina!!!!!!!

Una gay sull'autobus tocca il sedere ad un signore, questi si gira ed in maolo modo gli dice:
"stai attento se non ti faccio un culo così!"
Ed il gay " E' una promessa?"

Un gay va dal salumiere: "Vorrei un salame"
Il salumiere" Glielo taglio a fette?"
Il gay risponde " E che il mio sedere è un Juke Box?"

Cambierò il nickname della Vale15 in: PITBULL

Micky, che ne diresti di. a stiggia? sai che vuol dire in genovese?